夢

夢をみた。
昔、味わった気持ちを、そっくりそのまま味わった。
忘れてはいない。
忘れてはいなかったけど、思い出そうとしても、
あのとき味わったのと同じ気持ちにはなれなかった。

目の前に展開する光景に、
あのときと全く同じ気持ちが沸き上がってきた。
悔しくて、悲しくて、一生懸命伝えようとしても伝わらない。
もう、私の言うことなんか聞こえない。
聞こえていたとしても、流れていくだけ。

私に思いはなく、もっと大切なものしか見えない。
それしか考えられない。

わかってもらおうと必死になる。
わかってくれないことは、わかっているのに、
必死に伝えようとしている。

私の方をちらりとも見ることはない。
自転車に跨がって行ってしまう背中に、
「いってきますくらい言え！」
と怒鳴る。
最後のあがき。

空しくて、切なくて、悲しくて、
悔しくて、妬ましくて、そして憎い。


目が覚めたとき、
「ああ、そうそう、これこれ。」
と、思った。
まさにこれだ、と思った。
なんだか、嬉しかった。
忘れてなかったということが、なんだか嬉しかった。
そして、思い出しても全然落ち込まない自分が嬉しかった。

どんな『思い』も、宝物だと思った。
つらいことは沢山ある。
楽しいことも沢山ある。
今まで味わってきた感情は、全て宝物だと思えるようになった。
ただ、これからつらいとか、苦しいとか、そういう思いは勘弁して欲しい。

私は、どこかに前も書いたが、
つらいとか、苦しいとか、悲しいとか、恥ずかしいとか、
負の感情ばかりを覚えている。
もう、ン十年ずっとだ。
なので、これからは楽しいとか、嬉しいとか、正の感情を蓄えていけるように、
耐えられるときに、負の感情を経験して、蓄積していたのだと思うようにした。

そう思えるようになったのは、
許せるようになったからだと思う。
許せない自分を許す。
そういう感情を持ってしまっている自分を許す。

夫さんは、許せないという。
まだ自分の価値の枠から外れているもの、行為を許せないと。
許せなくてもいいんだよ、と言った。
許せない自分を許す。
まずは『自分』を許していこうよ、と。
少しずつでもいい。

私もまだ許せないものがある。
いらっとすることも沢山ある。
気が付いて、許す。
なかなか難しいけれども、だいぶ気持ちが楽になった。

夫さんにも、許せないなら、まずは流してみようよと言った。
夫さんは、実行に移したそう。
すごく楽になったと言っていた。
すぐにできるところが、夫さんのすごいところだと思う。

気が付いて、許す。

時々、苦しくなることがある。
昔のように、負の感情にのまれることがある。
こんなことをしていて、何になるんだと思うときがある。
我慢しているだけじゃないのか。
コーギー幸湖さんが死んでしまったときのように、
本当は泣きたいのに、大声で泣きたいのに、
見ないフリをして、気が付かないフリをして、
悲しみの雲に触れないように飛んでいるだけじゃないのか。

そういうときは、その感情が通り過ぎるのを待つ。
ゆっくり味わうのか、黙って耐えるのか、
そのときに決める。
決めるというか、流れに任せる。

通り過ぎると、なぜかすっきりしていて、
「ああ、お腹空いた。」
みたいになるので、腫れた目でお煎餅をかじったりしている。
そして、浮上してきた自分を、
「私えらい！」
と褒めつつ、アイスも食う。

退職しました。

先日、最後の職務を遂行致しました。
（言い方変？）
２４年間通った職場を、後に致しました。
色々ありましたが、楽しかったです。
一緒に働く方々は、私に好意的な方ばかりで、
知らないところで、沢山サポートもしてくださいました。
感謝の言葉も満足に言えず、表せないないうちに、全てが終わりました。

皆の手を一人ずつ握り、目を見ながら、
「ありがとう。」
と言い、それでも伝えきれない思い。

もう、会えない人もいるだろう。

それでも。

スピリチュアルの世界で、自分に関わる人は、
『ソウルメイト』なのだと知りました。
ソウルメイトは１００人くらいいて、
今世では会えない魂もあるそうです。

今世でもう会うことがなくても、彼岸で、
そして来世で会うことができるだろう。
だから、寂しくはないのだと。


元々辞めようと思ってはいたけれど、
ずっと決めかねてました。
自分が進みたい道にピントがあったとき、
あの場所に居続けることは、時間の無駄だと思った。
もう、止めにしようと決めた次の日には、
退職することを伝えてました。

あの人たちがいる職場でも、ここにいることは違う。
離れたことを後悔するときがくるかもしれない。
それでも、今の自分を信じて歩いて行こうと思う。

また新しい出会いがあるだろう。
まだ会ってないソウルメイトと出会えるかもしれない。
それを楽しみに目の前にできた道を歩いていこう。


人生の半分以上を捧げた職業に、再び就くことはないだろう。
だから最後に、自分で自分に言おう。

「お疲れ様でした。よく頑張ったね。」

無題

今勤めているところは、数年前に経営者がかわった。
辞めていく人もいたし、新しく入ってきた人もいる。
体制も、機械も、システムもかわった。

それに関して思うところはあるが、いちいち何かを言う気はない。
それが、『変化』というものならば、受け入れるしかないのだろう。
昔のシステムを懐かしんでいる暇はない。

新しい機械とシステムは、安全性と安心感を増し、
今までよりは楽になった。
後で悩むこともない。


とても優秀な同僚がいる。
何でもできる。
作業も早い。
間違えない。
すごいなぁと尊敬もしている。

ただ。
以前は、よく話してくれて、笑ってくれたけど、
この頃は、話しかけてくることはなくなった。

たぶん、私が仕事ができないから、仲良くする気がしなくなったんだな、
と、わかった。
悲しくなったし、一緒の所にいるのも辛かった。
現状を打開しようと、こちらから話しかけたりもした。
それでも、反応がなかった。
他の人とは笑って話しているのを見てると、胸が痛む。

弁解するなら、それが理由で辞めようと思ったわけではない。
今の仕事をしている時間がすごく勿体なく思えたから。
ただお金を稼ぐためだけの作業をしてるのが、つらくなったから。
皆には通うのがつらくなったと言ってはいるが、本音はそこだ。
もう自分を解放してあげたい。

それでも、
辞めるからと、おろそかにできる仕事ではない。
どうでもいいと、適当にしていいはずもない。

ここまでは、前置き。

つい最近になって、退職届を出してから、気がついた。
私、なめられてるんだ、と。
なるほど、そうだ、それだ。

ほんの少し前だったら、なめてもらっちゃ困ると、
必死になって自分はすごいんだぞ、なめられるような人間じゃないんだ、
と、思って行動したが、今じゃ、
「どうでもいい。」

人間の価値は、たった１つのことで決まるわけではない。
それに、私は今の仕事ができないわけじゃない。
今まで、何十年もやってこられたことなんだから。

たとえ誰にも認められなかったとしても、
私のだんなさんと、天（宇宙）が認めてくれれば、
それでいい。
それだけでいい。

自分が、それでいいと、よくやってると、
心の底から思えれば、それでいい。

元々、認められて此岸に来たのだから、
何を卑屈になることがあるだろう。
元々、此処に存在するだけですごいことなのに、
何故、誰かに認められなければならないんだろう。

それがすごくよくわかって、嬉しいような、
今までの自分を思い起こして、悲しいような、
過去がなければ、今の思いに至らなかったという納得もある。

ただ、
「どうでもいい。」
と、思えたことが、すごく嬉しくて、すごく誇らしいから。
どこまで縮んでいた心の翼を伸ばして、
どこまで羽ばたいていけるのだろうと、
『これから』を楽しみに生きていけるようになりました。

まだ、やりたいことは沢山ある。
ここで立ち止まって、悲嘆にくれている暇はないから。

仕事

とうとう仕事を辞めることにしました。
一昨日、退職届を出してきました。
辞めよう辞めようと思いつつ、ずるずると１０何年経ったでしょうか。
気力も体力も限界に近づき、さすがにもういいかな、と思いました。

今まで就いてきた仕事は、母の希望のようなものだったし、
その母も、この世での修行を終えて、彼岸へ帰ってしまったので、
もういいよね。

確かに、安定したいい職業ではありましたが、責任は重いです。
嫌いじゃないですがね。
それでも、私のやりたいことじゃなかったので、
これからは、自分のやりたいことをやると決めました。
だんなさんも、それでいいと言ってくれましたので。心強いです。


昔、ずっと昔に、その仕事に就きたくて、頑張っていたときがありました。
親戚に、
「頭大丈夫？」
と言われて、悔しいと思いつつ、諦めてしまいました。
あのときあきらめなかったら、違った人生があったかな、と。

今、またそこに向かって行こうと思います。
自分の中に鳴り響いた５つの野望のまだⅠ番目ですが。

２ヶ月経ったら、完全に解放されます。
今からわくわくしてます。
これから、全振りで好きなことができるぞーと。

熱中症

仕事に続けて行って、休みの日曜日、とても怠く、
起き上がるのもやっと、起き上がっていても継続するのがやっと、
という状態になりました。
今は、だいぶマシにはなりましたが、
怠さと、急に汗は出ないのに、体内に熱がこもるような感覚があります。
そして、頭のてっぺんがすごく熱くなってます。
そんなときに熱を測ると、大体36.8～37.1℃の間です。

思えば、土曜日、久しぶりに裏山を登って、
駅までの道のりを歩いたのですが、きついきつい(T-T)
運動不足とはいえ、
前の日も、駅から歩いて帰ってきたとはいえ、
こんなにきついことはないよ(;゜ロ゜)
おかしい。
何か変だ。

通勤の電車の中で、本を開いて読み始めても、
１～２行の途中で意識を失う。
本を持つ手が、がくっとなって、
「あ、寝てた。」
この眠気は尋常じゃないよ。
ずっと立ってる仕事でよかった。
座った途端に意識を失っちゃう。
ただ、
こういう状態になるときは、熱があるんだよなぁ・・
とは思っていました。

そして、日曜日、朝ご飯を食べた途端、
「だめだ、寝る・・」
と、宣言。
ベッドでゴロゴロ、うとうとして、
気が付いたら夕方の４時過ぎてました。

最近、エアコンの効いた部屋にいても、
効いてない場所にいても、
いらいら感のようなものがあって、
「いらいら感」といっても、
精神的にいらいらしているのではなく、
体自体が暑さの調整が追いつかずに、
いらいらしているような感覚がありまして、
今まで感じたことのないような感覚ですね。
ああ、おかしいな、と常に思ってました。
今回、それが爆発して、
「もういいから！休め！」
という指令が出たようです。

夜もあまり眠れなかったし。
エアコンは、使ってますが、
暑かったり、寒かったりして、
途中で何度も目が覚めるので、
それもあるのかなーと。

そして、極めつけ。
私はあまり水分を摂りません。
朝、だんなさんがコーヒーを淹れてくれて、
野菜ジュースを出してくれるので、
これで、250mlくらい？
休みの時は、コーヒーを、もう１～２杯飲んで、
昼間はこれで終わりですかね。
夜は、お茶としゅわしゅわ（アルコールは飲めない）で、
500mlくらい。
1日1㍑ちょっとかな？

仕事に行くともっと少なくて、
昼間のコーヒーがなくなるので、
１㍑飲んでないんじゃないかな～？
職場は、勿論自由に水分補給ができます。
が、気が付くと、全然飲んでなかった、がほとんど。

両親もあまり水分を摂る人達じゃないので、
体質ですかね。

だんなさんが、心配して調べてくれた結果が、
『蓄積型熱中症』
なるほどね。

水分を気にして摂るようにします。