昔日和－他愛もないこと－

夢

夢をみた。
昔、味わった気持ちを、そっくりそのまま味わった。
忘れてはいない。
忘れてはいなかったけど、思い出そうとしても、
あのとき味わったのと同じ気持ちにはなれなかった。

目の前に展開する光景に、
あのときと全く同じ気持ちが沸き上がってきた。
悔しくて、悲しくて、一生懸命伝えようとしても伝わらない。
もう、私の言うことなんか聞こえない。
聞こえていたとしても、流れていくだけ。

私に思いはなく、もっと大切なものしか見えない。
それしか考えられない。

わかってもらおうと必死になる。
わかってくれないことは、わかっているのに、
必死に伝えようとしている。

私の方をちらりとも見ることはない。
自転車に跨がって行ってしまう背中に、
「いってきますくらい言え！」
と怒鳴る。
最後のあがき。

空しくて、切なくて、悲しくて、
悔しくて、妬ましくて、そして憎い。

目が覚めたとき、
「ああ、そうそう、これこれ。」
と、思った。
まさにこれだ、と思った。
なんだか、嬉しかった。
忘れてなかったということが、なんだか嬉しかった。
そして、思い出しても全然落ち込まない自分が嬉しかった。

どんな『思い』も、宝物だと思った。
つらいことは沢山ある。
楽しいことも沢山ある。
今まで味わってきた感情は、全て宝物だと思えるようになった。
ただ、これからつらいとか、苦しいとか、そういう思いは勘弁して欲しい。

私は、どこかに前も書いたが、
つらいとか、苦しいとか、悲しいとか、恥ずかしいとか、
負の感情ばかりを覚えている。
もう、ン十年ずっとだ。
なので、これからは楽しいとか、嬉しいとか、正の感情を蓄えていけるように、
耐えられるときに、負の感情を経験して、蓄積していたのだと思うようにした。

そう思えるようになったのは、
許せるようになったからだと思う。
許せない自分を許す。
そういう感情を持ってしまっている自分を許す。

夫さんは、許せないという。
まだ自分の価値の枠から外れているもの、行為を許せないと。
許せなくてもいいんだよ、と言った。
許せない自分を許す。
まずは『自分』を許していこうよ、と。
少しずつでもいい。

私もまだ許せないものがある。
いらっとすることも沢山ある。
気が付いて、許す。
なかなか難しいけれども、だいぶ気持ちが楽になった。

夫さんにも、許せないなら、まずは流してみようよと言った。
夫さんは、実行に移したそう。
すごく楽になったと言っていた。
すぐにできるところが、夫さんのすごいところだと思う。

気が付いて、許す。

時々、苦しくなることがある。
昔のように、負の感情にのまれることがある。
こんなことをしていて、何になるんだと思うときがある。
我慢しているだけじゃないのか。
コーギー幸湖さんが死んでしまったときのように、
本当は泣きたいのに、大声で泣きたいのに、
見ないフリをして、気が付かないフリをして、
悲しみの雲に触れないように飛んでいるだけじゃないのか。

そういうときは、その感情が通り過ぎるのを待つ。
ゆっくり味わうのか、黙って耐えるのか、
そのときに決める。
決めるというか、流れに任せる。

通り過ぎると、なぜかすっきりしていて、
「ああ、お腹空いた。」
みたいになるので、腫れた目でお煎餅をかじったりしている。
そして、浮上してきた自分を、
「私えらい！」
と褒めつつ、アイスも食う。

退職しました。

先日、最後の職務を遂行致しました。
（言い方変？）
２４年間通った職場を、後に致しました。
色々ありましたが、楽しかったです。
一緒に働く方々は、私に好意的な方ばかりで、
知らないところで、沢山サポートもしてくださいました。
感謝の言葉も満足に言えず、表せないないうちに、全てが終わりました。

皆の手を一人ずつ握り、目を見ながら、
「ありがとう。」
と言い、それでも伝えきれない思い。

もう、会えない人もいるだろう。

それでも。

スピリチュアルの世界で、自分に関わる人は、
『ソウルメイト』なのだと知りました。
ソウルメイトは１００人くらいいて、
今世では会えない魂もあるそうです。

今世でもう会うことがなくても、彼岸で、
そして来世で会うことができるだろう。
だから、寂しくはないのだと。

元々辞めようと思ってはいたけれど、
ずっと決めかねてました。
自分が進みたい道にピントがあったとき、
あの場所に居続けることは、時間の無駄だと思った。
もう、止めにしようと決めた次の日には、
退職することを伝えてました。

あの人たちがいる職場でも、ここにいることは違う。
離れたことを後悔するときがくるかもしれない。
それでも、今の自分を信じて歩いて行こうと思う。

また新しい出会いがあるだろう。
まだ会ってないソウルメイトと出会えるかもしれない。
それを楽しみに目の前にできた道を歩いていこう。

人生の半分以上を捧げた職業に、再び就くことはないだろう。
だから最後に、自分で自分に言おう。

「お疲れ様でした。よく頑張ったね。」

無題

今勤めているところは、数年前に経営者がかわった。
辞めていく人もいたし、新しく入ってきた人もいる。
体制も、機械も、システムもかわった。

それに関して思うところはあるが、いちいち何かを言う気はない。
それが、『変化』というものならば、受け入れるしかないのだろう。
昔のシステムを懐かしんでいる暇はない。

新しい機械とシステムは、安全性と安心感を増し、
今までよりは楽になった。
後で悩むこともない。

とても優秀な同僚がいる。
何でもできる。
作業も早い。
間違えない。
すごいなぁと尊敬もしている。

ただ。
以前は、よく話してくれて、笑ってくれたけど、
この頃は、話しかけてくることはなくなった。

たぶん、私が仕事ができないから、仲良くする気がしなくなったんだな、
と、わかった。
悲しくなったし、一緒の所にいるのも辛かった。
現状を打開しようと、こちらから話しかけたりもした。
それでも、反応がなかった。
他の人とは笑って話しているのを見てると、胸が痛む。

弁解するなら、それが理由で辞めようと思ったわけではない。
今の仕事をしている時間がすごく勿体なく思えたから。
ただお金を稼ぐためだけの作業をしてるのが、つらくなったから。
皆には通うのがつらくなったと言ってはいるが、本音はそこだ。
もう自分を解放してあげたい。

それでも、
辞めるからと、おろそかにできる仕事ではない。
どうでもいいと、適当にしていいはずもない。

ここまでは、前置き。

つい最近になって、退職届を出してから、気がついた。
私、なめられてるんだ、と。
なるほど、そうだ、それだ。

ほんの少し前だったら、なめてもらっちゃ困ると、
必死になって自分はすごいんだぞ、なめられるような人間じゃないんだ、
と、思って行動したが、今じゃ、
「どうでもいい。」

人間の価値は、たった１つのことで決まるわけではない。
それに、私は今の仕事ができないわけじゃない。
今まで、何十年もやってこられたことなんだから。

たとえ誰にも認められなかったとしても、
私のだんなさんと、天（宇宙）が認めてくれれば、
それでいい。
それだけでいい。

自分が、それでいいと、よくやってると、
心の底から思えれば、それでいい。

元々、認められて此岸に来たのだから、
何を卑屈になることがあるだろう。
元々、此処に存在するだけですごいことなのに、
何故、誰かに認められなければならないんだろう。

それがすごくよくわかって、嬉しいような、
今までの自分を思い起こして、悲しいような、
過去がなければ、今の思いに至らなかったという納得もある。

ただ、
「どうでもいい。」
と、思えたことが、すごく嬉しくて、すごく誇らしいから。
どこまで縮んでいた心の翼を伸ばして、
どこまで羽ばたいていけるのだろうと、
『これから』を楽しみに生きていけるようになりました。

まだ、やりたいことは沢山ある。
ここで立ち止まって、悲嘆にくれている暇はないから。

仕事

とうとう仕事を辞めることにしました。
一昨日、退職届を出してきました。
辞めよう辞めようと思いつつ、ずるずると１０何年経ったでしょうか。
気力も体力も限界に近づき、さすがにもういいかな、と思いました。

今まで就いてきた仕事は、母の希望のようなものだったし、
その母も、この世での修行を終えて、彼岸へ帰ってしまったので、
もういいよね。

確かに、安定したいい職業ではありましたが、責任は重いです。
嫌いじゃないですがね。
それでも、私のやりたいことじゃなかったので、
これからは、自分のやりたいことをやると決めました。
だんなさんも、それでいいと言ってくれましたので。心強いです。

昔、ずっと昔に、その仕事に就きたくて、頑張っていたときがありました。
親戚に、
「頭大丈夫？」
と言われて、悔しいと思いつつ、諦めてしまいました。
あのときあきらめなかったら、違った人生があったかな、と。

今、またそこに向かって行こうと思います。
自分の中に鳴り響いた５つの野望のまだⅠ番目ですが。

２ヶ月経ったら、完全に解放されます。
今からわくわくしてます。
これから、全振りで好きなことができるぞーと。

熱中症

仕事に続けて行って、休みの日曜日、とても怠く、
起き上がるのもやっと、起き上がっていても継続するのがやっと、
という状態になりました。
今は、だいぶマシにはなりましたが、
怠さと、急に汗は出ないのに、体内に熱がこもるような感覚があります。
そして、頭のてっぺんがすごく熱くなってます。
そんなときに熱を測ると、大体36.8～37.1℃の間です。

思えば、土曜日、久しぶりに裏山を登って、
駅までの道のりを歩いたのですが、きついきつい(T-T)
運動不足とはいえ、
前の日も、駅から歩いて帰ってきたとはいえ、
こんなにきついことはないよ(;゜ロ゜)
おかしい。
何か変だ。

通勤の電車の中で、本を開いて読み始めても、
１～２行の途中で意識を失う。
本を持つ手が、がくっとなって、
「あ、寝てた。」
この眠気は尋常じゃないよ。
ずっと立ってる仕事でよかった。
座った途端に意識を失っちゃう。
ただ、
こういう状態になるときは、熱があるんだよなぁ・・
とは思っていました。

そして、日曜日、朝ご飯を食べた途端、
「だめだ、寝る・・」
と、宣言。
ベッドでゴロゴロ、うとうとして、
気が付いたら夕方の４時過ぎてました。

最近、エアコンの効いた部屋にいても、
効いてない場所にいても、
いらいら感のようなものがあって、
「いらいら感」といっても、
精神的にいらいらしているのではなく、
体自体が暑さの調整が追いつかずに、
いらいらしているような感覚がありまして、
今まで感じたことのないような感覚ですね。
ああ、おかしいな、と常に思ってました。
今回、それが爆発して、
「もういいから！休め！」
という指令が出たようです。

夜もあまり眠れなかったし。
エアコンは、使ってますが、
暑かったり、寒かったりして、
途中で何度も目が覚めるので、
それもあるのかなーと。

そして、極めつけ。
私はあまり水分を摂りません。
朝、だんなさんがコーヒーを淹れてくれて、
野菜ジュースを出してくれるので、
これで、250mlくらい？
休みの時は、コーヒーを、もう１～２杯飲んで、
昼間はこれで終わりですかね。
夜は、お茶としゅわしゅわ（アルコールは飲めない）で、
500mlくらい。
1日1㍑ちょっとかな？

仕事に行くともっと少なくて、
昼間のコーヒーがなくなるので、
１㍑飲んでないんじゃないかな～？
職場は、勿論自由に水分補給ができます。
が、気が付くと、全然飲んでなかった、がほとんど。

両親もあまり水分を摂る人達じゃないので、
体質ですかね。

だんなさんが、心配して調べてくれた結果が、
『蓄積型熱中症』
なるほどね。

水分を気にして摂るようにします。

母と幸湖さん

母は認知症を患っていた。
だが、人の顔を忘れることはなかった。
話すこともしっかりしていたが、少しずつ症状は進んでいった。

尿漏れをするようになった。
最初は自分で気が付いて、下着を替えたり、濡らした所を掃除したり、
汚した下着を洗濯していたが、
そのうち、自分では漏らしていることに気が付けなくなったようだ。
プライドの高い人だったので、尿漏れパンツやオムツを持っていっても、
洗濯機の上の棚に隠すように乗せてしまい、はこうとしなかった。

実家は、玄関を入るなり、おしっこのニオイが充満していた。
父は自分が我慢すればと言いながら、いらいらして私を怒鳴るばかりだった。
それでも、どこかに相談するということは一切しておらず、
何度もそうした方がいいと言っても、何もしようとしなかった。
母を怒鳴り、責め、「こんな女！」「この馬鹿！」と罵っているだけ。
そして私に怒鳴り散らすだけ。
見かねて、役所の窓口の電話番号を調べて父に渡した。
父は、素直に電話をかけ、
それから、看護師さんやケアマネさんが来てくださるようになった。

父もしんどかったと思う。それでも、よく頑張ったと思う。

私の精神状態も最悪だった。
父には怒鳴られ、母は認知症で、
主人も精神的に不安定で、何かひっかかることを私が言うと、
目をつり上げて食ってかかるようになっていた。
幸湖さんは寝たきり。寝返りも打てない。

叫びたかった。
思い切り叫びたかった。
叫んだとしても、気が休まることはないし、
何の解決にもならないと思ったから、やらなかった。
頭の中は、いつもぱんぱんだった。
安らぎなんてなかった。

それでも、幸湖さんにはとても癒やされていた。
いてくれるだけでよかった。
しょっちゅうわふわふ言って、
トイレだーお水だー添い寝だー体の向きをかえろーと振り回されていたが、
それでも幸せだった。
「はいよっ！了解ですっ！」
と言いつつ、ご希望を叶えていた。
だけど、幸湖さんの気持ちを考えると、つらかった。
こんな状態が続くなら、
早く虹の橋を渡って、次に行った方がいいんじゃないかと、何度も思った。

「せめて、１４歳までは一緒にいてね。」
幸湖さんには常々言っていた。
幸湖さんは、数えの１４歳で逝ってしまった。
ちゃんと約束を守ってくれた。

幸湖さんがまだ元気なときから、
幸湖さんがいなくなった時のことを思ったことが、何度もあった。
常にあったと言っていい。
まさに、それが今、全くその通りになっている。
想像したときの思いも、状況も、全くその通りで、
これが、私がひきよせた結果なんだと、思い知った。

母が、認知症になるんじゃないかということも、昔から心配していた。
防止のサプリなんかを買って、母に渡していたが、
母が愛用することはなかった。
かくして、母は認知症になった。
これも、私がひきよせた結果なのかと、思った。

昔から、思い通りにならない人生だったら、
「ひきよせた」などとは思わないのだが。

大学の受験の時に、数学の問題集の問題を最初から最後までやったことがある。
私は数学が苦手だったのだが、薄い問題集を何度もやってごらんと言われて、
その通りにしていた。
いつやってもわからなくなる問題は必ずいくつか（多数 ^^;）ある。
その中に、すごく気になる証明問題があった。
ムキになって、その問題を毎日毎日解いた。
迷いなく完璧に解けるようになったとき、すごい達成感があった。
しかし、心の中では、
これだけができるようになって、何の得があるんだろう。
と、思った。
しかし、
本命の大学の受験の日、数学の問題を見て、えっ！と心の中で叫んでしまった。
一番最後の、明らかに一番多く点数が割り振られているだろう問題が、
まさに、ムキになって解きまくったあの問題だった。

答案に、その答えを書き終わったときに、受かるな、と思った。
勿論、その大学に４年間お世話になることができた。

あれが「ひきよせた」ということだったんだと、わかる。
だから、幸湖さんが変性性脊髄症かもしれない、とか、
母が認知症になるんじゃないか、とかを
心配したり、考えたりしてはいけなかったんだと、今更後悔してる。

検診

検診に行った。
昨年から主人の扶養になったので、家族検診してくださいというお知らせがきた、
と言われたのは、確か7月のことだった。

私は、病院が苦手だ。
医療関係の仕事に就いているのにも関わらず、医院とか病院とかがえらく苦手だ。
できる限り、行きたくない。
誰かの付き添いで行くならば、すこぶるご機嫌なのだが、
いざ自分が、となると、テンションだだ下がり。
検診は、今までずっと無視してきた。

だが、今年は家族検診・・
主人は、ここぞとばかりに、あらゆる検査を盛りだくさんで入れてきた。
バリウムも婦人科のまで(T-T)

確かにありとあらゆる所に支障が出ているのは認めます。
でも、いやだ。

７月に予約の電話をしたとき、
「あのお、ぎりぎりの、一番遠い９月にして下さい。」
と言って、予約を入れた。
だが、時間はどんどん過ぎていき、とうとう検査の当日になってしまった。

実は、大腸検査のサンプルを取るのに、案の定失敗致しまして、
絶対結果がでないだろう、いう量でした(^_^;

バリウムを飲んだこともないし、婦人科の検診を受けたことも無い。
頭の中では、ぐるぐると、こんなんだったらどうしようなどと考えつつ、
いやいや、初めてのことを楽しもうよ、とか、
主人が病院まで車で送ってくれるって言ってくれてるので、
それはすごいありがたくて、贅沢なことだよ、などと色々考えているうちに
目は冴え、結局昨日は３時間しか眠れず。
送ってもらう車の中では、まるちゃんのように顔に縦線を始終浮かべておりました。

しかし、始まってしまうと、ちゃんと上着とズボンの検査着とスリッパがあって、
案内の方も、検査をしてくださる方も全員が女性で、
それだけで十分ほっとしました。
ここにも書きましたが、色々なトラウマがあって、
私は男性に対して緊張するので、
こういった検診の場所に男性がいらっしゃる、というのは
かなりつらいのです。
考えてみると、私の検診嫌いは、それが主なのかな、と。

嫌な事は一つもなく、検診は終了しました。
バリウムもげっぷができなくて苦しいと、よく聞いてましたが、
げっぷでは苦労せず、ただ、胃が滲むように痛くなってきてしまい、
それが苦しかったかも。
バリウムはイチゴ味で美味しかった(^^)

未だ白い物質が出てきて、じわじわ滲むように下っ腹が痛くなり、
トイレに駆け込む始末。

あとは結果次第ですかね。

帰ってきて、ご飯を食べたら眠くなったので、
一時間くらい寝ると主人に言って、昼寝をしておりました。
いい気分で寝ておりますと、
どわー！
といういきなりの大音響。
「なんだなんだ(;゜ロ゜)」
と寝ぼけながら、正体をさぐると、すごい雨降ってる！
「なんじゃこりゃ！」
と心の中で叫んだ瞬間、ぴたっ、と止みました。
その間、５分足らず。
なんだろね(;゜ロ゜)

そして、再びじわじわと滲むような下っ腹の痛み・・
トイレに行ってきます(T-T)

階段

前回の記事の続きを書こうと思いましたが、止めて、昨日のことを書きます。

家の階段から落ちました。
それも一番上から。
幸い、家の階段は下まで直下ではなく、途中で２回ほど曲がっているので、
２回目の曲がりまででなんとか止めましたので、下まで、ということにはなりませんでした。

２回の曲がりというのは、こういうときはいいのですが、
上から２段目の階段から、曲がる準備段階に入っているので、
片側がえらく狭くなってます。
狭い方は足を乗せることができないほど狭い。
広い方に足を乗せれば何てことはないのですが、この日は違っていた。

幸湖さんが虹の橋を渡ってから、主人はずっと片付け&掃除をしてました。
幸湖さんが使っていた場所が、粗方綺麗になったので、
次は２階の、フィギュアの倉庫のようになっていた部屋に移りました。

今は主人は本当に気に入った子だけをほんの少し、私はほとんどお迎えしません。
私は更に、SDや１／６ドールをお迎えしておりましたが、こちらも今は全然。
昔のSDで、お迎えしたい子は何人かおりますが、もう無理だろうな。
中古でも売ってないだろうし、売ってたとしてもすんごい額になっていて・・

ともかく、もう飾らないよね、というフィギュアを、主人と相談の上廊下に出しました。
後で、お嫁にもらっていただく方を探すという目的で、仕分けしました。
これが良くなかった。
階段の広い方の出だしが、この子達で埋まっていて、
起きたばかりの私は何も考えず、一歩を踏み出しました。
実は前の日も、一段落ちたんだよね。
狭い所に足を沿わせて降りないといけないところを、
普通に真っ直ぐ足を出しました。
まあ、落ちるわな。

途中、ちゃんと手と足で落下を防止しましたが、
足が更に滑ったんだよね。スリッパ履いてたしね。
２曲がり目に到達する前に、落下は停止しましたが、
腰打ってすごいあざができて、左腕擦りむいて、踏ん張ったせいで足首とすねが筋肉痛で、
昨日は、やたら体が怠くて、早々寝てしまいました。
今日になったら、腕も筋肉痛(^0^;)

左腕の擦り傷なんですが、ぺろーっと剥けているわりには、
出血は一切無く、綺麗に同じ枚数が剥がれた感じ。
昨日は鳥が羽を広げて飛んでる形だったのですが、
今日になったら、ドラゴンの頭みたいになってる。
主人に、
「なんかさ、かっこいいよね。」
と、注に描バリに見せたら、かなり呆れられました。

私が落下したときに、主人は既に起きていて、
すごい勢いで飛んで来ましたよ。
主人が来たときには、もう落下は自力で封印した後でしたが。
「ああ～　やると思ったんだよ！
思ってたなら、片付けておけよ！俺！」
と自分に怒りながら、娘達を片付けてました。
申し訳ない(^_^;

家の階段を派手に落ちたのは、これで３回目かな。
幸湖さんが階段の下にいるときに落ちて、あの子は、脱兎の如く逃げたですよ。
まあ、いい思い出です。（ホントか？）

母の死

幸湖さんに続くように、母が逝った。
４月２日のことだった。

職場で、4月から服装に規定が適用されて、黒のズボンとサンダルを買いに行った日のことだ。
帰って来ると、ポストにケアマネさんからのメッセージが入っていた。
このとき、父との関係は最悪だった。
かなり気を遣ってくださったのだろう。
すぐに電話をすると、
「今日、お母さんが入院するから、病院まで付き添って欲しい。」
と、言われた。

母は、8年位前から認知症を患っていた。
物忘れがかなりひどくなってはいたが、人の顔がわからなくなるほどではなかった。

認知症の始まりに気が付いたのは、母が私を途中まで送ってくれたときのことだった。
麓まで続く階段の上で、
「お母さん、ここでいいよ。」
と、手を振った。辺りは薄暗くなっていたので、そう言って母を帰したのだが。
母は、自分の家がわからなくなってしまったそうだ。
家を通り越して、かなり先まで行ってしまったと。
本人は、
「引っ越して来たばかりだったし、暗くなってたから、よくわからなくなっちゃって。」
と、言った。本人も、自分が認知症だなどと信じたくなかったのだろう。

　母を説得して認知症のことも診ている脳神経科に連れて行った。
医師は、認知症だとはっきりは言わなかったが、あのときそういう診断がついていたのだと思う。
血圧やコレステロールの薬と一緒に、認知症の症状を進まないようにする薬がでていた。
ただ。母はちゃんと服用していなかったようだ。
父は、誰かの面倒をみられる人じゃ無かった。
自分が薬を飲むときに、一緒に母の分も出してやって、水を用意すれば済むことを
一切やらなかった。
母の認知症の症状は、徐々にだが進んでいったようだ。

近頃になって、主人が言った。
「（亡くなる寸前は）お母さん、お茶が淹れられなくなってたもんね。」
そうなんだ。と思った。
料理が全然できなくなっていたのは、知っていた。
暮れに実家に行くと、必ず年越しそばがでるのだが、最後は主人が作っていた。
数年前から、ぬるいおそばがでてきたりしていたので、
お母さん、症状が進んだな、とは思っていた。
そのうちコロナになって、実家には行かないことにした。
うちは、二人とも医療関係の職に就いているため、
コロナに罹る可能性は、一般の人より高い。
それを幾度説明しても、父はなぜ自分がこんなに大変なのに、
「俺だけがこんな女のために嫌な思いをして、苦労しなくちゃいけないんだ。」
と、怒りを露わにする。
それでも、自分から行動を起こすことは一切無かったので、喧嘩になった。

母には申し訳なかったと思うが、あのときは本当に父と顔を合わせたくなかった。

母が逝ってしまった今、父はあの頃のことは嘘のようにおだやかな人になっている。
「お父さん、しっかりしてよ。私の実の親はもうお父さんしかいないんだからね。」
と、母が亡くなってすぐのとき、弱気になっている父に言った。
「うん。わかった。」
と頷く父が、一回り小さく見えた。

虹の橋

悲しいことは沢山ある。
つらいことは、山ほどある。

１４日に、コーギー幸湖さんが逝った。
３年と８ヶ月の闘病の末に。
最期の１年半は、寝たきりだった。
寝返りもうてなかった。
時々、向きをかえてあげていた。

わんわん！と、もう吠えることもできなかったから、
掠れた声で、わふっわふっと鳴いて、
水が飲みたい、おしっこがしたい、としらせてくれた。
濡れてもいいシートの上に寝かせていたので、
「おしっこがしたかったら、しても大丈夫だからね。」
と教えたが、
トイレまで連れて行かないと、絶対にしなかった。
掠れた声で、おしっこがしたいと鳴く。

１４日の朝、いつものように、幸湖さんは、毛布から顔を出して、
大きな目を開いていた。
主人が、幸湖さんをトイレに連れて行き、
水を飲ませ、おしっこをさせたとき、
泡を吹いて、えづきだした。
横にして、体を擦っても治まらなかった。
いつもは体を擦って、安静にしていると治まるのだが、
そのときは違った。
えづきが止まらなかった。

幸湖さんがいつも寝ている絨毯と毛布を２枚重ねた寝床に戻した。
黒目が上に上がりかけていて、心臓の鼓動も弱く不規則だった。
前足を握ると、冷たくなっていた。
慌てて、添い寝をして、心臓の上をマッサージした。
しばらく続けていると、上に向いた黒目が正面に戻って来て、
前足もすごく温かくなり、心臓の鼓動も強くなったので、
大丈夫だと思い、少し目を離した。

幸湖さんは、逝ってしまった。

体も足も、まだとても温かかった。

目が重くなって、鼻の奥が痛くなるまで、泣いた。

幸湖さんの遺体が無くなって、まだお寺から帰ってこないとき、
幸湖さんが寝ていたままになっていた布団の上で、
初めて声を出して泣いた。
つらかった。
悲しかった。
心が潰されるようだった。

もう何年も散歩にもいけない
もう何年も寝たきり
こんなに苦しいことはないだろうと、思っていた。
それならいっそ、この体から離れてしまった方が、
幸湖さんにとって、いいのじゃないかと、思っていた。

今、その通りになった。
自由に駆け回れるようになった。
それを喜んであげなければいけないのに、
私は、声をあげて泣いていた。
幸湖さんが、いなくなってしまった悲しさに。

主人は、思ったより、私が冷静なことに安心したと言う。
それはその通りだが、その通りではない。

例えば、空をとんでいて、
雲の上ぎりぎりを飛んでいる。
幸湖さんのことを思い出しても、
写真を見ても、
誰かに、幸湖さんの死を告げたとしても、
幸湖さんに似た子の動画を観たとしても、
悲しくなったり、泣いたりすることはない。

けれど、
高度が少し下がって、下の雲に触れた途端、
涙がとまらなくなる。
それがどういうタイミングなのかは、全くわからない。

悲しいことは、沢山ある。
つらいことは、山ほどある。

昔、心が壊れそうになるくらい、つらいことがあった。
幸湖さんがいなくなったことは、それ以上につらいと思うのに、
まだ大丈夫だと思える。

幸湖さんの気配は、感じない。
幸湖さんが死んだ日の夜、頭の右上に、何かが乗っているような感覚があったけど。
でも、もう虹の橋を渡ったね。
今度は、何になって生まれてくるのだろう。

さっちゃん、家族になってくれて、ありがとうね。